請你聽我說話

X'mas Party,2007.12

忘記要說的話
還沒想好要說的話
容易令人緊張的話
都不要說了悄悄的話
不知從何時開始很怕講電話
好險我都沒有說謊話
我討厭自己一直說話

我聽他說他的

他說他爸爸說暫時答應他
他說我可以開始找房子了
他說他很容易被誤會自己
他說他也是誤會別人和我
他說他也這樣說我沒想過
他說的問題我都很難回答
他說我很胖頭髮也要留長
他說的話我都還會想很久
他說我說什麼都很白痴耶
他說了很多我還是都不懂
他說的話讓我覺得很複雜
他說完了

Merry X'mas

逝去中的風景 -袁廣鳴個展

展出時間：2007 年12月 15日 ~ 2008年 01月 12日
開放時間：週二至週六 下午1:00 ~ 10:00
展出地點：伊通公園 台北市伊通街41-1號 2樓 25077243


在之前有看過袁廣鳴非常知名的「城市失格」系列，他修空了西門町的街道。以傳統相機的實攝，再結合電腦技術，成了空曠無人的城市。

這次展覽的作品〈逝去中的風景-十月、十一月、十二月〉，以掃描的方式紀錄葉子，再將每一片葉子以電腦繪圖軟體將葉脈去除，但是仍保留根莖及樹枝。起初我也沒看出有何不妥，看了牆上的文字才知道原來葉子少了什麼。[企圖製造一個均質、繁複及熟悉又陌生的風景。]我喜歡他給自己這樣的形容，也許我們反反覆覆從旁邊經過真的也不會覺得有任何不對。

走到3樓我真的停住了，是〈逝去中的風景-經過〉，我在這停了很久很久，[三頻道錄像裝置為三個同步的投影，內容分別為三個直線運動的影像，鏡頭穿越作者居家日常的場景、隔壁兩側的廢墟、森林及低角度的城市影像。]我覺得我真的在前進或後退跟著他的節奏，三個同步投影的安排好像我坐在車裡前面和左右的三面窗外風景。一開始會盯著正前方的投影幕看，也許大家都會這樣被吸引著。之後我轉向了左邊，通常我坐在後座而左邊是我習慣的窗外風景。是的，我正在經過。

[一片奇觀式的風景，風景仍在，只是正在逝去當中。]

不是 只要是女人都可以

想看見,喻,2007

Telepopmusik- Yesterday Was A Lie

誰還沒有習慣誰沒有誰

我好像開始對你有所期待了

我是不是已經變得很多話了

這是我害怕自己變成的樣子

為什麼還沒有從睡夢中醒來

總是捨不得夢裡過度的甜美

我們都開始懷疑朋友是可以訂做的

是不是都要這麼虛偽?

親愛的誰

你是否也覺得我們擁有的奇妙關係
我們都清楚地知道彼此不相愛
也許只是在對方身上尋找被需要
藉以彌補所缺少的那份虛榮
不必須討好我們都有的溫暖
各自的私生活各自的歡愉曖昧
不必須替誰擔心向誰負責任依賴
只是在覺得寂寞的時候回到你身邊

我們不完全美麗

I believe she's an absolute angel.

這輩子第一次看演唱會然後得到了感動
即使別人總是說些什麼有的沒的蘇打綠
我在九千人中竟然遇見了好久不見的你
打招呼、陌生地交談我們總是如此而已
我不知道這是不是緣分的意義代表什麼
好險我有去不然我一定會後悔錯過你們
在一個晚上遇見所有的喜歡擁有的感動
我喜歡我們你們他們我的家人爸爸媽媽
好久沒回家了我好想回家看你們抱你們
從來不會說出自己有多愛你們多想擁抱
請你們繼續很重要地在乎認真地相信我
我知道就算我沒告訴你們也會如此相信
那個當下真的只想撥通電話跟你們說話
謝謝你們從來都不曾懷疑包容我相信我
我不會就此平凡只能看著自己待在這裡
等到那一天你們都會來就站在我的身邊
我知道你們會很開心你們有我以我為傲

不再參加任何的是是非非

我能不能放下所有的責任逃走

也要忘掉依賴去旅行
一個人的海是我的海
明天也許會很適合走

你快點回來你快點回來

你昨天跟我說byebye了

你還在好遠我都看不到

喔 我好不開心唷

某種程度地希望11月趕快來

はなとココ,2007

關於那些結果、生活費、薪水
謝謝這陣子幫忙我的人以及未來要幫忙我的人
劉盼妤說鼻子長痘痘會有桃花，可是我覺得我好醜唷

總是覺得自己不夠安靜

就算從現在開始只能沉默一輩子我也不會後悔了。
也不用記憶，只要寫下日記就可以被忘記了。

這樣就真的可以越來越透明了。

FUR: An Imaginary Portrait of Diane Arbus

Maybe I don't think the movie is really good.

But I finally know her,Diane Arbus.

1923 Born Diane Nemerov March 14, New York City.

1971 Died July 26, New York City

1967 Museum of Modern Art, New York, New Documents (with Lee Friedlander and Gary Winogrand) [approximately 20 photographs by Diane Arbus, curated by JohnSzarkowski]

學著如何變透明

會躲藏、會模糊、會遺忘、會消失

就連美麗都會變不見

我想你都知道

我會哭我也會笑

我會孤單也會溫習也會躲藏，我會想你也會長大也會變老。

我會難過也會害怕也會失望，我會流淚也會微笑也有酒窩。

我會出糗也會喝醉也會睡著，我會忘記也會記得你的樣子。

我會疼痛也會期盼也會跌倒，我會努力也會追求我的自由。

然後大家都離開了

徐佳,2007

喝醉的人總是說著 為什麼都沒有人喜歡我

那你還願意陪著我嗎?

寶貝對不起

每每我只能偷偷地看著你
我不能關心你也不會無法
看著你的故事小說電影
跟著你難過跟著情緒起伏
我在想今年夏天快結束了
很好,
我喜歡那種涼到需要多加一件外套才夠的天氣
這樣我們都會比較安全
不用開冷氣就可以蓋厚厚的棉被
也許可可也會加入
我們都害怕孤單所以領養了牠
陪伴與陪伴,是我需要的
就算在夢裡也覺得寒冷
我想我需要一個寶貝

I got my honey

最近是一個很相信緣分的人
可可就是coco
我要陪伴你接下來的日子
希望我們能相處很好
這個緣分會帶我到我想去的地方
急著找工作是沒有用的
我會擁有我要的

the voyage of a notebook

「筆記本的旅行」展覽

2007 / 08 / 10 - 2007 / 08 / 26
泰順街60巷23號　鹹花生cafe

把自己放在憂鬱的窘境
然後崩潰到哭

sorry

當我覺得孤單的時候你在想什麼?
我好想見你。

喘

突然很想要說話
很認真的說話到大吼大叫
然後閉上眼睛就可以睡著

give me honey

偶爾覺得有點孤單
偶爾想要有個人陪
偶爾也想要可以撒嬌
偶爾覺得我好累了
偶爾好像沒了那些激情
偶爾我想安安靜靜過一天
就這麼偶爾偶爾而已
同居也好 室友也好
我想要你陪我說說話
我想要你陪我看電影

我想要你陪著我

厲害的

為什麼大家都有錢出國
好像取個厲害的英文名字就會變得很厲害
好像穿得很厲害很貴那種也會變得很厲害
我沒有錢穿得很厲害
也沒有厲害的英文名字
更沒有錢出國,厲害吧
昨天晚上在夢裡遭小偷
早上半夢半醒打破了碗
我還以為我打破的是馬克杯
想說我有個藉口去買昨天就想買的馬克杯了
醒來後才知道被打破的是我唯一的陶瓷碗
可是今天我還是特地去買了馬克杯而沒有買碗

說晚安

好適合唷

然後還會有
good morning
good afternoon
good night
good bye

I have a beautiful dream

捨不得睡醒
好想一直沉澱在美好的夢裡

我沒有的勇氣是你們給的

我們如此特別
總是好像好久沒見面了
總是很想念對方
彷彿我們已經認識很久很久了
每次見面都在期待下一次的約會

而我們什麼都能聊
即使我們認識很短暫
卻會把所有的秘密都告訴你們
真的好想一輩子跟你們在一起
一定要有一家店再讓我們都聚在一起

不被動

我好害怕被人當傻子
最近一直好緊張
容易發呆或大呼小叫
還好那天下大雨
對不起我不是故意的
我好不感動人
我好怕自己不敢再跟你說話
對不起
我答應了怡貞一定要寫些什麼告訴你
還好梅克夫人給了我一些些勇氣
還好高敏翔下大雨還願意陪我去
我想我得了勇氣可嘉 獎
換來了一枚大徽章

unaccessible

開心的時候不想說話卻會下雨
好想去一個下雨也好美的地方

終於看了跟徐佳借了好久的[All About Lily ChouChou]
DVD播放器在世界末日1999年9月1日的那刻也停了下來
新學期只好用電腦再播放一次
跟現在的天氣好像，雖然下雨不代表憂傷
可是我很難過，因為藍色、綠色、紫色、黃色
而我們都需要大口大口呼吸
一開始沒有很認真地看在打簡訊想著明天要看的電影
我看不懂他給的結局，我只享受在音樂和草地
看了導演講評他的殺人想法於是再重頭播放一次
這次很認真的一口氣看完了
順暢地不像神秘肌膚那般斷斷續續
雖然也是那麼的不舒服，也必須很用力地呼吸

喔 好難過

我必須說，我完全不喜歡它的中文片名[青春電幻物語]

on the streets

很抱歉，所有讓你們的擔心，有些事是不是真的無法怪誰，就只能當成是自己的不幸運。我以為在我搭上計程車的那刻我們就已經溝通好了，當我到了，再撥一次卻成了您撥的電話未開機，持續了一個小時多的等待，還有我的手機沒電，好像自己在參與整人節目被安排好的劇本，撥了幾通我有先抄下電話的號碼，已經回到家的、已經離開的、還是沒開機的，我不知道我還能等多久，於是我走了，找個人收留我。當時真的覺得街上無論是誰都好，我會跟他走。
然後還是一樣要跑回家，躱著。
這一次我沒哭，我覺得我很厲害。

說不定

常常覺得自己的話很多很愛說話
可能都在不對的時間說不對的話
容易緊張過度很沒膽又說不出話
也不需要讓訝異來取代些什麼了
反正就是如此清晰在腦袋中構成
不過 我不喜歡
我不喜歡我的過去我的現在還要懷疑我的未來
然後我還是很不喜歡
怎麼辦 我就是覺得好怪唷
而且我們一定會被你們影響到
妳要如何決定誰來愛我
關於那些我沒跟妳說過我們彼此不相愛也沒有做愛的曾經
還有那些妳從來都不跟我說的秘密
所以我不會在意
所有都是妳的秘密
我們什麼都不知道你們、我們



而我的專長就是從來都不讓人看得懂我在寫什麼

speak

最近成了計程車的常客
攔車都好像習慣般那麼順手
可是我還是一樣沒用
第一次因為做不出來而哭
就連小帥哥的攣身弟弟都叫我要趕快做
然後我腦筋一片空白不知道該怎麼辦
什麼都來不及
因為我自以為
又不夠聰明

分手的分心

你知道嗎
我不相信的事情都會變成真的
一直以為是只有男人才會說的理由
這次卻是女人說出來傷了男人的心
然後2個男人好像還很堅強
而我最不會安慰別人了
想想自己也沒被安慰過
因為什麼都聽不進去
最後我們都會發現
我們還有媽媽在
有媽的孩子像個寶

April.19

在光點的廁所裡，我獨自倒數著每一個十秒。
我真的懂得寂寞比快樂容易許多許多，然後是一杯讓我體驗的到來。
你知道嗎?每一天都應該是一樣的，就算明天一覺睡醒也不該比較特別。
就像電影裡的男主角會自殺死亡，卻還有愛著他的女孩存在著。

從去年開始的每一年都要跟妳說聲謝謝。我真的會擁有一個美麗的人生，如果沒有妳的參與，不僅一切都沒有意義更不會存在。
thank you and I love you,my dear mommy.

down

過於害怕水，以為把頭埋進水裡就是世界末日的那一天，
這輩子絕對不要被歸類於淹死這種死法。
在水中無法悠遊自在，離開水中卻也無法。
彷彿一直缺氧喘不過氣，也找不到適合的生存方式。
這一切的不真實連我曾經觸摸過的都只是想像，
在記憶中，沒有多餘的空間可以儲存，而我僅靠想像存在著。
記憶也在消失淡忘一點都不可靠，那麼你會記得我多久?
再和我說一次生日快樂好嗎?

我沒有的美麗

突然覺得不知道自己在做什麼，是不是盲目地在等待。我好像到了個不斷被批評、質疑、不被信任的地方。也許我真的不行，我還不會融入你們，只要一到樓下就好開心。怎麼辦?我好累唷，而且還會一直肚子餓的最近。去年生日沒有可以許願的機會，今年我想自己跟自己許個會變瘦的願望。最近的一連串都讓我覺得好疲憊，不順利和不順利，我也感覺不到孤獨是一種享受，我好想回家。我不知道你們到底想說什麼，我也討厭墾丁煩死人又沒腦的辣妹。我好想躲起來，拜託你們別來找我喝酒，我哪都不去了，我只想回家。

I will be fine.

我很不會與人相處，我為此感到疲憊。我不習慣與人保持聯絡，很不會大聲講話，很不會用msn與人聊天。總是把自己的什麼藏在心裡藏在夢裡，包括秘密與害怕。面對害怕的惡夢，沒能夠讓我思考的反應是不斷地找媽媽和哭泣。也許我還是個長不大的小孩，我承認我的依賴心很重很重很重。我習慣走在後面坐在右邊抱著枕頭睡覺，因為我缺乏安全感。第一次自己搭計程車進出長庚急診室那天，好像我在訓練自己的膽識，該學著自己與人溝通，包括計程車司機。我想要的改變會不會把自己複雜化，是為了成熟的進階嗎?醫生對我說:不痛了幹麻還來看。我沒有反駁的話，上次在新竹莫名被罵那次也是，連脾氣好的姐姐都反駁了，而我卻沉默了，說不出話也不想吵架。我有點疑惑憂愁了，我不知道自己是否適合這樣子的存在與繼續存在的必要，說不上來。想要學會與人溝通，尤其是長輩。可是又希望自己能安靜很多很多，學習保持沉默。說不出話的時候與有很多話想說的時候，也因為對象而有所不同。自己一個人很好，我反覆對自己這樣說。我總是讓別人擔心，還總是要麻煩別人，我很討厭這樣的自己，很想改變些什麼，最好趕快學會騎車。自己搭計程車自己掛號，也許我已經在開始了。
不斷地說服自己I will be fine.

壞習慣

猜忌
跟自己說不要在意的時候卻總是會想很多
我在躲你/你在躲我
輸卵 管不了這麼多

習慣動作

有時候，真的不要說太多話 做太多事 想太多你
比較好。

一直覺得你好遙遠，可是知道你畢業了還會留在學校就好開心，就連作夢都要和朋友再講一次。

我好怕

常常覺得自己不夠誠實，我什麼都不知道也不知道你知不知道。
好想大口喝可樂也不要有胃脹氣，然後變成很cream很cream的人。
我可能是60年代的過氣藝人轉世，這輩子怎麼也不會唱歌、跳舞。
你知道嗎?
我好怕。

她的寂寞發光搖擺

每一天的時間被你佔去了好多好多，這是寂寞的理由。
自從那天之後，終於戒除的癮彷彿又(上)來了。
寂寞難耐，是不是這樣形容?
的確，我好喜歡一起賴床的輕鬆悠閒，就像我想要大口喝水的暢快。
你是否和我一樣(想念)?就像我所缺少的那個擁抱。
說好了自己要做個安靜的人，卻仍然保持著聒噪的本性。
就是有好多話可以對你說，停也停不下來。
就像睡不著的每一個晚上，一直思考個不停。
我們好難，跟自己說好的事總是沒做到。
有那麼多東西擺在你那要怎麼停止關係?
彷彿滯銷了，能不能不戴眼鏡在世界走一圈?
我清楚地知道可愛不是你所謂的愛，我撒嬌保留著。

最近喜歡

穿西裝很帥的那種

持續敘述著

什麼都沒準備我逃了回家，好像避難似地抓了東西就走，好像輕鬆過頭地懶散。每天作著失眠的惡夢，卻是真的睡不著發呆躺著3600秒，夢裡的生活比我的日常生活還豐富，朋友也都活在夢裡。不想用msn，手機單純沒電沒充電器可用，每天的時間分配給媽咪、coco與電視。看似熱情地和朋友討論同學會，我老是三分鐘熱度，難怪都沒有朋友。真的，我很難相處，因為我要求總是太多太高，我好希望可以趁著寒假出去走走，我想要做好多好多事，可是說的話永遠比做得多。
我希望我的筆記本能撿回來，它真的對我很重要。