speak

最近成了計程車的常客
攔車都好像習慣般那麼順手
可是我還是一樣沒用
第一次因為做不出來而哭
就連小帥哥的攣身弟弟都叫我要趕快做
然後我腦筋一片空白不知道該怎麼辦
什麼都來不及
因為我自以為
又不夠聰明

分手的分心

你知道嗎
我不相信的事情都會變成真的
一直以為是只有男人才會說的理由
這次卻是女人說出來傷了男人的心
然後2個男人好像還很堅強
而我最不會安慰別人了
想想自己也沒被安慰過
因為什麼都聽不進去
最後我們都會發現
我們還有媽媽在
有媽的孩子像個寶

April.19

在光點的廁所裡，我獨自倒數著每一個十秒。
我真的懂得寂寞比快樂容易許多許多，然後是一杯讓我體驗的到來。
你知道嗎?每一天都應該是一樣的，就算明天一覺睡醒也不該比較特別。
就像電影裡的男主角會自殺死亡，卻還有愛著他的女孩存在著。

從去年開始的每一年都要跟妳說聲謝謝。我真的會擁有一個美麗的人生，如果沒有妳的參與，不僅一切都沒有意義更不會存在。
thank you and I love you,my dear mommy.

down

過於害怕水，以為把頭埋進水裡就是世界末日的那一天，
這輩子絕對不要被歸類於淹死這種死法。
在水中無法悠遊自在，離開水中卻也無法。
彷彿一直缺氧喘不過氣，也找不到適合的生存方式。
這一切的不真實連我曾經觸摸過的都只是想像，
在記憶中，沒有多餘的空間可以儲存，而我僅靠想像存在著。
記憶也在消失淡忘一點都不可靠，那麼你會記得我多久?
再和我說一次生日快樂好嗎?

我沒有的美麗

突然覺得不知道自己在做什麼，是不是盲目地在等待。我好像到了個不斷被批評、質疑、不被信任的地方。也許我真的不行，我還不會融入你們，只要一到樓下就好開心。怎麼辦?我好累唷，而且還會一直肚子餓的最近。去年生日沒有可以許願的機會，今年我想自己跟自己許個會變瘦的願望。最近的一連串都讓我覺得好疲憊，不順利和不順利，我也感覺不到孤獨是一種享受，我好想回家。我不知道你們到底想說什麼，我也討厭墾丁煩死人又沒腦的辣妹。我好想躲起來，拜託你們別來找我喝酒，我哪都不去了，我只想回家。

I will be fine.

我很不會與人相處，我為此感到疲憊。我不習慣與人保持聯絡，很不會大聲講話，很不會用msn與人聊天。總是把自己的什麼藏在心裡藏在夢裡，包括秘密與害怕。面對害怕的惡夢，沒能夠讓我思考的反應是不斷地找媽媽和哭泣。也許我還是個長不大的小孩，我承認我的依賴心很重很重很重。我習慣走在後面坐在右邊抱著枕頭睡覺，因為我缺乏安全感。第一次自己搭計程車進出長庚急診室那天，好像我在訓練自己的膽識，該學著自己與人溝通，包括計程車司機。我想要的改變會不會把自己複雜化，是為了成熟的進階嗎?醫生對我說:不痛了幹麻還來看。我沒有反駁的話，上次在新竹莫名被罵那次也是，連脾氣好的姐姐都反駁了，而我卻沉默了，說不出話也不想吵架。我有點疑惑憂愁了，我不知道自己是否適合這樣子的存在與繼續存在的必要，說不上來。想要學會與人溝通，尤其是長輩。可是又希望自己能安靜很多很多，學習保持沉默。說不出話的時候與有很多話想說的時候，也因為對象而有所不同。自己一個人很好，我反覆對自己這樣說。我總是讓別人擔心，還總是要麻煩別人，我很討厭這樣的自己，很想改變些什麼，最好趕快學會騎車。自己搭計程車自己掛號，也許我已經在開始了。
不斷地說服自己I will be fine.

壞習慣

猜忌
跟自己說不要在意的時候卻總是會想很多
我在躲你/你在躲我
輸卵 管不了這麼多

習慣動作

有時候，真的不要說太多話 做太多事 想太多你
比較好。

一直覺得你好遙遠，可是知道你畢業了還會留在學校就好開心，就連作夢都要和朋友再講一次。

我好怕

常常覺得自己不夠誠實，我什麼都不知道也不知道你知不知道。
好想大口喝可樂也不要有胃脹氣，然後變成很cream很cream的人。
我可能是60年代的過氣藝人轉世，這輩子怎麼也不會唱歌、跳舞。
你知道嗎?
我好怕。

她的寂寞發光搖擺

每一天的時間被你佔去了好多好多，這是寂寞的理由。
自從那天之後，終於戒除的癮彷彿又(上)來了。
寂寞難耐，是不是這樣形容?
的確，我好喜歡一起賴床的輕鬆悠閒，就像我想要大口喝水的暢快。
你是否和我一樣(想念)?就像我所缺少的那個擁抱。
說好了自己要做個安靜的人，卻仍然保持著聒噪的本性。
就是有好多話可以對你說，停也停不下來。
就像睡不著的每一個晚上，一直思考個不停。
我們好難，跟自己說好的事總是沒做到。
有那麼多東西擺在你那要怎麼停止關係?
彷彿滯銷了，能不能不戴眼鏡在世界走一圈?
我清楚地知道可愛不是你所謂的愛，我撒嬌保留著。

最近喜歡

穿西裝很帥的那種

持續敘述著

什麼都沒準備我逃了回家，好像避難似地抓了東西就走，好像輕鬆過頭地懶散。每天作著失眠的惡夢，卻是真的睡不著發呆躺著3600秒，夢裡的生活比我的日常生活還豐富，朋友也都活在夢裡。不想用msn，手機單純沒電沒充電器可用，每天的時間分配給媽咪、coco與電視。看似熱情地和朋友討論同學會，我老是三分鐘熱度，難怪都沒有朋友。真的，我很難相處，因為我要求總是太多太高，我好希望可以趁著寒假出去走走，我想要做好多好多事，可是說的話永遠比做得多。
我希望我的筆記本能撿回來，它真的對我很重要。

cocoon

當寂寞不被定義，跳脫了時態
沒有過去、現在、未來
變化不了ed、s、ing，沒有文法的束縛
卻也構不成任何有效的句子 just a word
病態地過著msn繭居生活的我們
無止盡地等待著 發酵
馬爾濟斯混合約克夏，巧妙地組合成了我的小可愛。

我們都需要一天的公休日
但，不要是holiday

病態的單戀 / 變態的迷戀/ 失態的失戀

試著與寂寞連連看
那彷彿是我們正在進行的遊戲
沒有交流直流電
不在乎串聯並聯 電阻歐姆無所謂
專屬於被迫失戀的失態
為了不寂寞需要的勇氣
IN THE END, NEVER END.
病態的等待
眼淚搭配眼線才不孤單
不肯輕易滴落，卻又如此簡單

廉價有如賓館免費提供的保險套
廉價有如麥當勞隨餐附贈的蕃茄醬
遠比赤裸不堪，一場供你消費的交易
不是援交妹
也不過只多了你在床上的溫柔與體貼
甚至說不出虛偽的 我愛妳

還未發生/沒有結束/不嫌多也不嫌少的 享受

生日潛逃

you do not care what i care

這是一場我的計畫
很剛好的數字20
成年人的轉變不成熟
沒有網路與手機
我要自己去旅行或是陪伴我親愛的媽咪
是只有一個人沒有倒數12點的孤獨睡眠
我不要等待與期待
今年我是個傻子沒跟家人過到生日
後悔的同時想著前幾晚嚇醒哭著的惡夢

朋友不是一輩子的，也許家人也不會是
人總是會不斷的離開與死亡

我奢望擁有一個人的好
我討厭同居與約會
至少在做愛時說我愛你
假裝彼此相愛多美好

我的笑容 養在魚缸裡 一直好好地

你關你的心 我開我的心

就像分鏡的交錯沒有關聯

背著你

你不會發現我隱藏的表情

感受不到的心跳 沒有頻率的靜止

需要一個擁抱來體會

我們的呼吸 就停在現在

晚安

see you

我的隱私，你的秘密。

手術結束
住進了加護病房
孤獨比發燒難受
你卻同時承受

LUCKY STRIKE

黑眼圈在擴散
你還是離我好遠


明天見，好嗎?